MRTVÉ MOŘE
Pepíček: "Tatíí, proč je Tichý oceán tichý?" "Pepíčku, nemůžeš se mě zeptat na něco normálního?" "Tak dobře: "Na co umřelo Mrtvé moře?"
KDO TO JE HRDINA
Ptá se paní učitelka dětí: "Děti, víte, kdo je to hrdina?" Hlásí se Evička: "No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce." Paní učitelka: "No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?" Hlásí se Karolínka: "Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu." Paní učitelka: "To možná také ještě není ono. Ví snad někdo něco lepšího?" Hlásí se Pepíček: "To můj dědeček bojoval za války na Dukle!" Paní učitelka: "No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?" "Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko."
PEPA TO SPLETL
Pepíček dostane ve škole za úkol odpovědět na tři otázky: "Jaké to bylo ve válce?" "Kdo zavinil válku?" "A bude ještě třetí světová válka?" Sám odpovědi nezná a tak se doma ptá: "Tati, jaké to bylo ve válce?" "Zlé to bylo, zlé. Bomby padaly, granáty létaly." "Tati, kdo zavinil válku?" "Ta svině Hitler." "A tati, bude ještě válka?" "To není vědecky prokázáno." Pepa jde do školy a učitelka se ho ptá: "Jaké to bylo včera u vás doma?" "Zlé to bylo, zlé! Bomby padaly, granáty létaly." "A kdoje tvůj tatínek?" "Ta svině Hitler." "Pepíčku, máš vůbec mozek?" "To není vědecky prokázáno."
STARÁ PANÍ SE LÉČÍ
Přijde stará paní k doktorovi: "Pane doktore, mám takový problém. Trápí mě větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba, co jsem tady jsem si ulevila už desetkrát. Poraďte mi, co mám dělat." Doktor předepíše léky a pozve si paní za týden na kontrolu. Paní přijde po týdnu znovu a tváří se naštvaně: "Pane doktore, nejenže mám pořád větry, ale teď jsou i cítit, co mi na to řeknete?" "Uklidněte se paní, teď když jsme vám vyléčili čich, napíšu vám něco ještě na sluch."
PAN DUPAL V ČEKÁRNĚ
Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Na řadě je pan Dupal! Je tady Dupal?" Jeden muž vyleze ze záchoda a sestra mu povídá: "Vy jste Dupal?" "Ne, já jsem čůral!"
SESTRA A PĚT LITRŮ KRVE
"Sestro vzala jste pacientovi krev?" "Ano," povídá sestra, "ale měl jenom pět litrů!
ROZHOVOR V NEMOCNICI
Sestra: "Pane doktore. Ten simulant z dvojky právě zemřel." Doktor: "No tak to už ale vážně přehnal."
ACH TA PACIENTKA
Doktor k pacientce: "Jděte támhle vedle a odložte si, prosím." Za chvíli se táže: "Jste už svlečená?" "Ano a vy?"
BLEŠÍ ROBOTA
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore,padají mně vlasy, co s tím mám dělat?“ Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští týden. Za týden chlap přijde a stěžuje si: "Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!“ Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká: "No jo to se nedivím, když vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá: „Gilette-pro muže to nejlepší.“
ODSEZENÁ ZPRONEVĚRA
Ptají se spoluvězňové bývalého účetního: "Proč jsi vlastně tady?" "Ale, psal jsem mzdy na fingované pracovníky a te´d si za ně vybírám dovolenou."